年终考试(预告失败篇)

不想说自己后悔了.因为,在决定放弃温习化学和生物而继续追看海贼王的那一刻开始,我就已经失去了后悔的资格.人是一种矛盾的动物.明明知道后果很严重,却又偏偏用其他荒谬的借口说服自己去做一些错误的事.明知山有虎,偏向虎山行.勇敢的我自愿把手伸出去给老虎咬一口,作为青春时壮烈的交代.

化学大概连A-都飞走了吧!我要求不算高,只希望至少能考获和上次月考一样的成绩.呃,应该不可能.

明天的数学P1,非常没有把握.英文ESSAY,也从来不是我的强项.干脆爽快一点,两科一起翻船吧!

不要太勉强自己,考得不理想就把希望寄望在下一次咯!

不要和自己的心过不去,你要承担的,还很多.

他和他

为什么
他总是给我一种很熟悉的感觉
似曾相识的
压抑、沉重
却又带有一丝丝哀愁的想念
无法克制自己
将他俩的身影叠在一起
然后
失神几分钟

没有
他不是
什么都不是
我又在自欺欺人

说话
他无聊耍幽默；他认真而柔和
我却被前者逗笑了
办事
他没号召力；他是领袖将才
我却乐意帮前者收拾烂摊子
待友
他对所有人都热情，我却希望自己是那所有人的其中一人
他对所有人都热情，包括我，如果我愿意成为那所有人的其中一人
态度
他一个人默默努力；他和很多人一起加油
我却喜欢看着他的背影
给他无声的鼓励

下意识
我不愿面对他
怕自己的情绪
又被他的一举一动牵引
变得
不得不沉默下来

有时看到他
说起话来
心里会有种莫名其妙的悸动
那种明知不是他
却又期待是他的心情
很矛盾
面对现实的勇气
至今我都没有

他和他
不要分不清啊
傻瓜

懒惰

下午的自修课，闷热得无精打睬，完全提不起劲。眼睛死死盯着作业的问题和答案，一个字也读不进去。此谓悲哀。阿铃姐在我右边，奋力地与数学决战。她说昨天睡了九个小时，补回前天的份量（五小时），所以今天的她非常有精神。原来睡眠时间也可以有这样的MEAN。可能是上天的眷佑，我的身边总是有着些勤劳的朋友。以前是，现在也是。看到她们努力的样子，心里真的有些惭愧。我的骨子里头似乎没有勤劳或是毅力这四字。至少，这四字并没有被我用在学业上。看漫画、动漫我倒是很勤劳；天天追看电视剧我也可以很有毅力。背课本作数学习题啊，免了罢。

呃，年终考试，我真的可以安全过关么？

年终考试（发颠篇）

距离考试就只剩下区区的几十天了！OH MY GOD！我竟然什么东西都还没有做！（明明两个礼拜前就“下定决心”）啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~！

本来计划这周末要好好读书的，怎知又迷上了那该死的电脑游戏（建THEME PARK的）。早知道就不要让小弟去BURN CD。都是他害的。讨厌他。自上星期二开始就没日没夜地玩啊玩的，直到今天方才有“一点点”玩厌了。

唉，今晚一定要读些书。一定要坚持到十二点！（吼）

不废了，读书去。扣掉吃饭+冲凉+发呆的时间，我还有（只有？）四个小时。

加油，ANGELINE。

公平，不？

至于发生什么事，我还是不在这里细说了。毕竟这话题很敏感，随时牵涉很多“讲义气”的人，就连其他当事人也不太在意（可能心里非常介意，可是又不愿说出来）。为了不让老师认为我很在意那“区区”几分，为了不让其他取得好分数的同学认为我的眼睛很红，为了不要节外生枝惹出其他麻烦事，我只好拼命压抑内心的不满，默默调整不平衡的心理，甚至故意欺骗自己说：这次只不过是学校的小小测验，不重要啦！

大概可以理解为什么这次的评分标准和之前的有那么大的差别吧！可能因为测验并不是同一时间进行的（第一组与这一组大概相隔一个多月），可能老师今天心情特别好，可能老师刚给其他UPPER SIX的同学SPEAKING考试，下意识地作出比较。不管有多么多的可能性，都无法改变自己在一个月前只考获BAND3的事实。

别误会，我没有贬低其他同学英语会话能力的意思。或许我那组是第一组（典型的实验+牺牲品），先前又没有SPEAKING测验的经验，所以很多本来应该已经知道的事都是测验后老师才分析让我们知道的（包括GROUP DISCUSSION的时候如果没有打插别人的IDEA就不算是“精彩”的表现）。之后，我们也与其他同学分享这经验。结果，大概除了我那组，其他的都表现得很“精彩”。

我很不服气，很不甘心。我埋怨老师为什么在测验前没有强调如何才能表现得很“精彩”。我，真的很失望。

这世间，公平不公平，果然是一个人说了算。

PS：恭喜阿铃的SPEAKING测验考获BAND4的好成绩。请原谅我无法亲口恭喜你。我怕我会失控地对你发脾气。我知道，这件事根本与你无关。请不要再对我说其实你应该只得BAND2。铁一般的事实，是不容质疑的。

屁股WET WET

刚刚看了阿才的部落格.他终于把半个月前到TANJUNG BIDARA拍的照片上载到部落格里(手脚慢不能怪).看了他的POST后,头脑突然闪入四个字:屁股WET WET.哈哈!这四个字可是大有来头的.

话说在TANJUNG BIDARA当天,我们一伙人在沙滩上走着走着,不知道谁(大概是阿才)瞄到沙地上有只寄居蟹(HERMIT?),都兴致勃勃地围在一块仔细观看.LAO TAO和阿才更像是发现新大陆似的,掏出手机欲拍下寄居蟹的英姿.为了取得最佳摄影角度,LAO TAO不惜蹲下与寄居蟹来个近距离接触.一个不小心,身后一个大浪扑来,LAO TAO来不及躲开,被"咸湿"的海水稍微沾湿了裤子.后来,HIAO EH戏弄LAO TAO说她的"屁股WET WET",而LAO TAO则反驳说HIAO EH的"屁股DRY DRY".有时候,这两个射手座的朋友还真逗趣. (笑)

记忆就像肥皂泡沫一样越擦越多,许多共同拥有的美好回忆如泉水般涌现,唤起我思友情怀.虽然大家不能时常见面,不能时常聊天,有时甚至连一封SMS也省下了(借口是:很忙),我的心依然为你们保留一个特别又温暖的位置,任谁也不能取代.

就算只能无奈地从零碎的记忆或偶然拍下的照片中寻找你们的影子,亦满足矣!

败犬女王

前个礼拜的学校假期狂追这部戏,导致荒废已久的课业继续无限期地荒废下去.不过,我倒是没有感到一丝丝的悔意.可能是因为剧中角色设定的关系,令我赫然发现--阮经天真的超帅的!之前看<命中注定我爱你>的时候(虽然只是草草地看了前面两剧)竟然不觉得他很帅!唯一的理由,大概是我看走眼或是眼花了.奇怪,当时的我为什么不觉得他帅呢?

糟糕,花痴的毛病又犯了.这次的发烧(看清楚,不是发骚)的高温大概会维持很久吧!(笑)

PS:<败犬女王>真的是一部很棒的电视剧.有机会一定要看哦!(ASTRO双星有播喔!)

一觉解千愁

别提今天发生多少烦人的事了.一定要说来听听么?好吧!

SAJAK

先是昨天晚上赶出来的SAJAK.我可是花了许多心思和时间去完成呐!虽然没有百分百的满意,但是也算是水准之作吧!连阿才看了后都问我究竟是上哪儿找的(哼,竟然没有想到会是我写的).然而,PN LAM只是稍微看了几眼,便说题目不适合啦(根本没有设定题目嘛!),没有加入NILAI 1MALAYSIA 啦,总之就是不合她的心水.不管了,明天我再去找PN AZIZAH,就不信GBS老师群里没有一个老师肯定我的作品!就算PN AZIZAH觉得我的SAJAK不切题,难登大雅之堂,我也决不改SAJAK内容.大不了我再写另一篇符合老师们口味的作品交差.

请容许一个小小诗人的小小任性,对作品的坚持和自我肯定.

昏昏欲睡

不知从什么时候开始,化学课变得和数学课一样,那么地折磨人.真的很佩服MR TAY,能够连续讲了一个多小时,也不需要休息休息一下,果然是宝刀不老.下午三点多,阴天,阵阵凉意随着微风迎面吹来,简直比催眠曲更致命,让我屡屡招架不住,差点儿就昏睡过去了.倒是阿铃和佳佳,竟然没有半点睡意.佩服佩服.

有时侯,坐在她们俩中间,压迫感会不自觉地找上我.

迟到

好不容易熬过了化学课,匆匆收拾书包后就往校门冲.遇到魏淋,说我的LAPORAN少了PENGESAHAN的部分.当时我的反射反应是:虾咪?!用膝盖想都猜得到这一定是EN ALEX那不烦死人不罢休的"命令".微臣接旨.心情糟透了.在校门口等了比一百个世纪还要久,老妈始终不见踪影.怨气一点一滴累积起来,气炸了.放学后的25分钟,老妈珊珊来迟.她似乎知道自己理亏在先,也没有在车上唠唠叨叨地说个不停.幸好她没有这么做,要不然我也无法保证当时自己能压抑住情绪.回家后,随便对弟弟吼了几声,睡觉去.

睡觉

原来,对我而言,最好的调理情绪的方法就是好好睡一觉.一觉醒来,这个世界真的会突然变得很美好,一切都有希望,包括这个月的年终考试.

乐在其中

自星期三会际SCRABBLE比赛突围后,我便开始大胆设想:如果我稍微练习练习,是不是也有机会获奖呢?毕竟,我只是侥幸以49分胜出小组赛,而其他突围的参赛者则以80多,甚至过百的高分胜出.算起来,我要在决赛与另四位参赛者争夺一,二,三奖,根本就是痴心妄想.我真的好不甘心呐!于是,我到之前MARLENE提供的SCRABBLE网站登记会员并下载了SCRABBLE游戏PROGRAM,一步一步去了解SCRABBLE游戏的玩法和真髓.为了星期五的决赛,我用了星期三和星期四晚上的时间加紧练习,拼命提升自己的技巧.经过大约九个小时和各位高手(?)的对决(我只赢了区区两三次,而且还是对方故意放水的),我的技巧越来越纯熟,思考也越来越快,下手也越来越狠(笑).决赛当天,我被安排和SOFIA对决.我一路过关斩将,势如破竹,终于以高达277的分数胜出.说真的,我还被这数字吓了一跳.毕竟,我只是个新手.由于时间有限,MARLENE决定从四位参赛者(其中一人缺席)当中挑出三位分数最高的当选冠,亚,季军.万幸,我的分数是四人当中最高的,自然而然成为这次SCRABBLE比赛的冠军.多日的努力,至少看到成效了.

无可言喻的满足感,不但在心里开了花,更不自觉地从微微上扬的嘴角溢出.

这不就是发自内心的笑么?

PS:祝小弟生日快乐,身体健康,UPSR 7A.

九月最后一天

排队大过天

在GBS，排队是很重要的。所有的事情都必须遵守规则，听从指示（虽然我不认为那些所谓的规矩会带来什么实际的效果）。真怀念MR TAN ENG HWEE。感谢他为TUN TUAH 作出新的改革，让我们一来到学校就可以立刻进入课室自修，不用浪费时间傻傻地站在潮湿的草地上排队，又等待别人好好排队，再等大家自动安静下来。一直想念的母校，只有TUN TUAH。

MAX

如往常一样，PN GOH为自己出的题目把答案抄写在黑板上。抄着抄着，看到她在答案旁边写：max 7。这让我想起了些什么。多久以前，嘉盈的考卷上好像也常看到PN KALAI用红笔写上的“MAX”。果然是个记忆力超强的家伙。反观当时我的卷纸，好像连一半的KEY WORD也吐不出来呐？

SAJAK比赛

想参加PN LAM所说的XX公司的马来文诗歌比赛。然而，我根本没写过这类的作品，相信会是一项不小的挑战。没关系，i will give it a try.尽管试试吧！有没有得奖都不打紧，志在得KOKU分数而已。我一定会交出一份不会让大家过度失望的创作。敬请期待。

SCRABBLE？

有幸突围参加这星期五的会际（？）SCRABBLE决赛。原本计划当天要到图书馆去温习PA，只好取消了。JAWATANKUASA KERJA的MEETING，可能也去不了。无论如何，请好好加油。就算自己是新手，也务必全力以赴。祝：一切顺利、好运。

革命

前言

看着多日才更新那么一次的部落格，心里真的很不爽。有些心情和值得被纪念的事物，却因为嫌麻烦（？）而没有被记录下来。惭愧。也正因如此，我决定让部落格以一种新的姿态生存。或许这样一来会让部落格显得很“杂”，不过，为了缩短写BLOG的时间和增强我想继续定期更新部落格的意愿，我也只可选择速战速决的方法了。当然，目前新革命尚处于试验期。如果后来觉得弄巧成拙，把好端端的部落格弄得越来越废，我一定会坚持原本的创作理念，写些长长又稍微有点意思的文章，和各位看倌分享分享。

各持己见

下课后的化学课，阿乱哥又再自顾自地对着整个BIO LAB的桌椅和几位可敬的同学讲课。其他的人大概都累得伏在长桌上小休了。铃姐、佳佳和我都无聊得很。她们俩的手倒是挺巧的，拿起NUTRIGEN的订购单（后来我竟然问老弟要不要买NITROGEN）就随手折了些奇奇怪怪的东西。铃姐让我猜她手上的折纸。我说像皇冠。她说是元宝。佳佳认为是帽子，或是船？HEIJI更绝，想也不想就跳出来吐槽：是废物。

粗心大意

拿了KERTAS KERJA、MESYUARAT INDUK 2 、和MESYUARAT AJK KERJA去找MR ALEX签名（典型的秘书命？）。找了两次，终于看到他正准备离开办公室去上课。我查过，是L6SC5的课。赶紧拦住他。先是KERTAS KERJA。原来之前他只是通知我打错了一个数目，并没有要我重印一份。自己摆乌龙，唉。没关系，他说他收下。LAPORAN INDUK，目前没问题。LAPORAN AJK KERJA，本来应该没问题，后来问题出现在标题那里。我把MESYUARAT KE-1写成KE-2了。天啊！早知如此就不要用COPY PASTE的！也不差那几个字嘛！真的给那个该死的“2”害惨了啦！MR ALEX 说我的（办事）能力好像变差了。硬是把这句话塞入心里，无言。拜托，为了这KERTAS KERJA 和MESYUARAT INDUK 2 我重印了至少超过4次了，我会心疼我的纸张和打印机墨水的好不好？尽力做到最好，不，应该说是尽量做到最符合你的要求了还被你批评来批评去的，真是超难服侍的耶！如果工作太多可以让ASSISTANT帮我？EXCUSE ME？您好像曾经说过我的工作量少又简单所以不需要帮手的HOR？

不再勉强

其实这个道理老早就懂了。只是，似乎在许多闪亮的成绩单的比较之下，这种“不勉强自己”的潇洒心情却不自觉地被“必须勉强自己”的变态自虐心态磨去了。可能，因为我不想再被抛在后头，所以拼命地想跑在别人前面。然而，好不容易跑了好长好长的一段路，却望不见自己设下的终点。原来，我竟然不知道打什么时候开始，荒唐地把别人的终点当作自己的终点跑起来啦。暮然回首，方才发现自己早已输在起跑点上，败得一塌糊涂。

终于，我成功舍弃了这种累人的想法。我，还是比较喜欢悠哉闲哉地过着平静写意的日子。是时候放下那些什么白痴会议记录、烦死人不用钱的数学和化学了。放下不表示我会不理不睬，而是不会再过于执着。“既来之，则安之”，久违了。

不再勉强自己去做一些不想做或做不来的事，是自己给予自己的幸福。

糗大了

今天在学校，非常不幸地发生了一些我始料不及的难堪事件。如果哪位看倌的好奇心强到可以杀死一只猫，大可来“关心关心”我到底怎么丢人现眼。前提是，你必须先买份意外保险。

真的很庆幸，在我患难之际，身边还有几位好朋友愿意大方地伸出援手（虽然她们很欠揍地掩嘴偷笑）。然而，她们亦没有白笑我一番，仍然在最紧急的时刻主动帮助我。试想想，倘若当时的我必须单独去面对那种超尴尬的窘境，我大概没办法以几声干笑带过。毕竟，孤援无助的痛苦，我也不是没有尝试过。

经历这次惨痛的教训后，我对某些人事物的看法起了些微妙的变化。我，是不是太固执了？是不是太不近人情了？是不是太自以为是了？是不是一直认定只有自己的判断才是正确的？我，是不是太自私了？原来，我一直看错人了。抱歉，外表武装的自尊没办法让我当面向你道歉。但是，请在这里接受我发自内心的歉意：对不起。

我这人很死脑筋。对于我欠下的人情，绝对没有不还的道理。别人施下的一点恩情，就算他/她不放在心上，我亦会刻在心里，时时警戒自己要找机会报恩。或许，与“互相帮助”意义最相近的同义词，就是“互相报恩”。

谢谢你们。

谢谢PN LAM爽快地让我早退。

谢谢。

喃喃自语

天，灰朦朦的，让人提不起精神。以为会爽快地下一场雨。等了半天，一滴水也没有降下。真不明白，为什么以前的我会喜欢这种半生不死的天气。或许，心境已经转变了，变得喜欢阳光了。

服了药，头晕晕的。在温暖的大床上躺了好几个钟，感冒好像被我“睡”掉了。一觉醒来，精神相当清爽，呼吸顺畅。这意味着我的读书大计是时候开始了。毕竟，一个礼拜的时间，说长不长，说短不短，刚刚足够让我好好整顿自己的课业，为一个月后的年终大考做准备。

本来预计要在这十天之内好好看一看《败犬女王》，然而天不从人愿，就在这关键时刻，该死的耳机竟然坏了！无奈，千算万算，也算不到老天爷的一个小小玩笑。看来，这个月我会暂时耳根清静。没关系，我大可藉着这个机会闭关修练。为了一纸好成绩，我拼了！

明天是开斋节。在这里，恭祝各位马来同胞开斋节快乐！

又感冒了

前几天一直很不干脆地顶着感冒的症状.说没事么,头好沉好沉;说有事么,却又没有正式发作.老妈仍然不太关心我的病情,以为现在的孩子还是和她那个时代的孩子一样,肮脏吃肮脏大,普通伤风感冒没大碍.有点希望自己患上H1N1.等我躺在床上奄奄一息的时候,她才会明白原来所谓的小病也可致命.呵,呵.

幸好老爸还有那么一点健康意识,带我见了医生拿药.结果证实我只是轻微感冒.然而,对平日鲜少生病的我而言,小小的感冒已经非常够我受的了.乖乖服了几颗药丸后,整个人就好像散了架似的瘫在床上,迷迷糊糊昏睡过去.一觉醒来,已是下午四点钟了.起身后,不自觉地睁着眼睛在客厅呆坐了半小时,竟也没有任何饥饿的感觉.原来没有食欲就是这么一回事.

由于老爸到永平钓鲤鱼去了,老妈决定休工一天,到PASAR MALAM去张罗晚餐.老妈很奸,明明是自己不想煮晚餐,却说是我"吵"她去PASAR MALAM买晚餐.高招.无奈,我只好一路头重脚轻地在PASAR MALAM绕了一圈,买了几样老妈认为清淡而我认为没有味道的食物.反正,比起老妈的白粥,这些小吃简直就是人间美味.我深度怀疑,如果让病人选吃一些自己喜欢的食物,或许对病情更有帮助.以毒攻毒,或许也是一种新时代的疗法.

可能是因为体温升高的关系,如此简单的晚餐也让我有些消化不良.头昏脑胀+流鼻水+咳嗽+消化不良的后果用膝盖想也知道.原本的K书计划只好无限期押后,直到另行通知.涣散的精神和疲累的身子(虽然下午睡了很久)不断挑战着那拼命维持的仅存的清醒意志.我想,现在的我是时候去会一会周杰伦的公公了.

在那之前,别忘了吞几颗药丸.不然,今早老妈一定会发动她的独门念功把你念醒.

唉,我好讨厌生病啊!

新一和小兰

相信有看<<名侦探柯南>>的人都知道工藤新一这号人物.上个星期,我一直在追看<<名>>的动漫剧场版.果真没令我失望,实在很好看.

毛利兰是新一的青梅竹马,爱慕着新一.新一也同样爱着小兰.然而,双方都没有踏出第一步.为了不让小兰卷入危险事件,变小化名为柯南的新一决定向小兰和其他人隐瞒自己的真实身份,并待在小兰身边默默保护她.戏剧里头,新一为了救身处险境的小兰,是多么地奋不顾身,很让人感动.

不知怎么的,每当看到类似的情景,我总是有一种很惆怅的感觉.喜欢的人就在眼前,可是却不能向对方坦诚自己的爱意.这种绞心难熬的痛苦,隐约间透过电脑荧幕和音效传到我的感官细胞,刺激着以为已经麻木了的某处.就算呆呆地愣着让脑袋放空,复杂的心情亦久久不能平复.

不管怎样,真的很希望柯南早日恢复新一的身躯,和小兰在一起开心地生活.

有情人终成眷属,岂不是人间一大乐事?

好好干

今天，有Jawatankuasa Induk Tingkatan Enam的会议。先别被名字吓倒，这是中六学生委员会。在这关键的日子，整个委员会将被重组（虽然之前的委员会大约只维持了一个多月），让更多人参与中六生活动的运作。说穿了，是为了让更多人得到BONUS分数。

至于会议中那些琐碎的事物，我就不要在这里细说了。毕竟才刚完成会议的报告，快累垮了。其实，对于这次委员会的重组，刚开始我还真“有点”担心会“裁”走。如果真是这样，那我之前辛辛苦苦做的报告就白白浪费了。虽然只有区区的那么一篇，我可是花了很多心思和时间去完成的呀！（偷偷告诉你，ENCIK ALEX是很YIM JIM的）

万幸，我最后还是留了下来。不但没有被撤换，ENCIK ALEX还很“大方”地肯定我的贡献，让我喜滋滋的。我想，我大概可以像小学生被师长称赞那样高兴上好几天。

更出乎意料的是，我竟然当上PENCERAMAH（演说者）。一般的PRESENTATION我倒是做过不少，演说嘛，这还是破天荒的头一次。题目是：秘书的工作和职责。对象是中六所有学会、制服团体和运动的主席、秘书和财政。感觉上我这个委员会的秘书很像秘书长。（笑）希望届时我能很专业地向大家解释秘书应该知道的各种事项。敬请期待。

所谓“不在其位，不谋其职”，既然我误打误撞登上了这个人人避之的职位，就一定会尽力做好所有份内的事。虽然秘书的工作很不简单（劳心劳力），但我一定可以从中学习很多一般人学不到的知识和经验。时常保持一颗谦虚和包容的心，才是成功的王道。

坦白说，我发现自己好像开始喜欢上这个职位了。或许，真正的苦头还离我很远吧！（笑）

成绩单

十来天的假期已在上个星期一很不完美地画上句点.大概在放假前的星期四,PN LAM分派成绩单.我绝望地算了算月考的CGPA分数,勉强只有3.33,因为BIO连3.00的大关都过不了.唉,有冲动想撞墙.不是阿蓉的豆腐墙,而是那种撞下去会有脑浆喷出来的硬邦邦的墙.

这次月考的成绩可说是超乎想象的烂,是我有史以来最差的了.有点惊讶,但又不是很惊讶.毕竟,这种结果也不是没有原由的.两个字:懒散.如果成绩单只是纯粹提醒自己考到非常糟糕的成绩,那还不打紧.问题在于,成绩单上偏偏有着让父母签下大名的格子.

换作从前,成绩单对我而言只不过是一种正式的废纸.反正各科的分数我会主动向爸妈(尤其是老妈)报告.没错,我是很自豪,就像自己考到好成绩是理所当然的那样,没有丝毫隐瞒的必要.然而,现在不一样了.一纸成绩单,竟也让我怕了整整十几天.我把成绩单压在一叠书的最下方,还不安心地反复从各个角度去审视这纸,深怕被眼尖的老妈看出什么瑞端儿.

眼见开学日渐渐逼近,心的频率也跟着变得越来越不正常了.我甚至可以清楚感觉到压力排山倒海地涌现,把五脏六府都灌满了,沉重得很.下意识地,我几乎在每个梦境里演习着爸妈看到成绩单的那一刻.他们的表情很模糊.或许,是我根本没有勇气去正视他们.我怕.

然而,时间并没有因此而放慢脚步,反而恶作剧似地变得更快了.开学第一天的早晨,我心一横,把成绩单和笔递给依然睡眼惺松的老妈."咪,帮我签一下."老妈一声不响地接过成绩单,默默地盯着里头那不堪入眼的内容.我假装突然对身旁的水瓶感兴趣,心惊胆跳地等待老妈的斥责声迎头劈来.不料,老妈只是如往常般款款落下她的签名,什么也不说.我接过成绩单的那一刹那,心已被鞭笞得鲜血直流了.老妈的无言,比任何责骂还要令我难以忍受.这意味着什么呢?或许,最深彻的失望是不会流露于言表的.

妈,请您原谅我的不济事,是我辜负了老爸和你对我的期望.我保证,下次我一定会尽全力.

我,说到作到.一定.

不解

有时候,真的不知道我爸妈在想些什么.

不管怎么说,我考到汽车驾驶执照已有四个月多了.虽然不是每一天都有练习驾车,可我的技术也已相当OK了啊!如果一直不放手让我试试一个人驾车,那么考了驾驶执照又有什么意义呢?摆美啊?绣铃都独自驾车了耶!为什么我不行?为什么?

说起来,家里那两老还真应该庆幸我没有获得任何奖学金或到MATRICULATION去念书.他们真的"非常"不放心我.我视之为对我的不信任.难道我这个十八岁的女儿在他们的眼里是那么的不懂得自立么?我有那么依赖他们么?我不懂事么?我有那么糟糕么?

真希望有谁可以和我说说我到底是不是这么让人不放心.

气啊!

p.s:他们不喜欢我和男生出去吃饭.WALAO!只是吃顿饭而已!现在是什么年代了!这是非常普通的社交OK?这样都看不开?(晕)

喜欢把女儿像宠物一样关在家,似乎已经成为大多数父母乐此不疲的爱好.

小圈子

昨晚,参加了我班的烧烤会.惭愧,先前没有帮上什么忙.

怎么说呢?虽然和大伙儿前前后后相处了将近三个月,我依然没有100%融入L6SC4这个大家庭,恐怕连50%也没有.我不确定到底是什么原因.可能,是我性格较为孤僻(或怪异?);可能,是自卑的心理作祟;可能,是与他人沟通的能力不强,词不达意;可能,因为一直黏着好朋友转,而忽略了周遭其他人;可能,自以为交朋友要重质不重量,封闭自己的心去结交更多的朋友;可能,是自己先入为主,一概认为别人不愿意和自己作朋友,而找一些无谓的推托词来掩饰内心的不安.

觉得自己很可笑.我,是不是太注重某些太不切实际的东西了?有时侯,我想好好检讨自己到底做错了什么,抑或还没有做什么.我非常不喜欢这种感觉,这种很多年前在小学时期经历的不堪回首的感觉.五年的中学生涯把我变成一个快乐自在的人.然而,就是现在,那种彷徨无助的日子似乎又再次降临.我,又迷惘了.

在其他同学眼里,我是个很不合群的人,是个怪人.其实,不是我不想和大家一块儿谈天,而是真的好像没什么话题可谈.我顶多站在他们中间静静聆听,完全找不到插话的余地.毕竟,我也不是很清楚他们之间发生什么事,又不是FACEBOOK的常客,自然和大伙儿脱节了.不过,只要他们所谈论的话题是关系到我或是我所感兴趣的,我一定会小心聆听并提出意见.抱歉,请原谅我就是这样一个不识趣的人.

有时候,大家会觉得我,秀铃,佳佳和新眙好像很喜欢搞分派.四个人总是围在一起小声讲大声笑,让人摸不着头脑,也不让别人知道我们在笑些什么.其实不然.不是我们不愿意和大家分享我们的故事,只是有些较"八婆"的事是不能被公开的.不管怎么说,我们之间已有好几年的友情.对于很多事,我们也有着相同的见解和默契.因此,心中有彼此的秘密也不足为奇.与其一直介入我们的谈话或埋怨我们不欢迎别人的参与,我更希望大家尊重我们"小圈子"的文化.

希望有朝一日,我能融入L6SC4的大家庭,无所顾忌地和所有人畅谈.直到这一天的来临,还望大家原谅我一切怪诞的行为.我需要的,是时间.

自欺欺人,好辛苦

本来并没有预计要写这POST.只是,看了阿才的部落格后,突然有感而发.作为好友,我当然不希望看到他再这样痛苦下去.

爱不说出口,憋在心里头,太难受;想将爱意埋起来,偏偏很多不干事的人就是吃饱没事做喜欢打听八卦,七嘴八舌地问个不停(我是其中一个);被严刑逼供,对几个好朋友说了出来,漏馅的机会更大了;朋友口疏,不小心向当事人证实了这件事;慌乱间,又用了另一个更大的谎话来掩饰先前的真话.以为时间是治疗一切伤口最好的良药,然而越想忘记,就越放不下;越想漠视内心的想法,却越在意.装成一副为生活而忙,过得很充实的样子,旁人以为他终于释怀了.是么?在每个安静的夜晚,胸口的痛是否依然真实得令人生畏?那痛,是轻轻的隐隐刺痛?是窒息的沉重?是血淋淋的撕裂?还是待愈的伤疤?答案,没有第二个人比自己更清楚.

有时候,逃避绝对不是弱者的表现.那只是作为一个人类,不,是作为生物与生俱来的本能.一昧的逞强,只是在更多人面前暴露自己的无助,引来更多的同情,让自己没有下台阶.虚假的笑容背后,又有多少快乐的成分呢?

有时候,太博爱也会成为别人的困扰.因此,自爱就好了.把自己放在第一位,万事先顾虑到自己的处境和感受,也不会太过分."自私",是别人没有办法好好照顾自己,又奢望其他人的帮助,而说出的言语.当然,在"爱"的诠译里,"我"和"你"的界线是不存在的.所以,我也不反驳"爱是盲目的"这个说法.

唉,解铃还须系铃人.自己欠下的情债,自己想办法吧!旁人的我,除了在部落格上发表一些无聊的言论,或者偶尔声援你以外,真的什么也做不了啊!

奉劝那些没有准确方向感的人们:爱情的迷宫,还是不试为妙,免得不自觉地越踩越深,越玩越脱不了身.很不划算的啊!

看电视,看电脑?

很久没有好好UPDATE我的部落格了.要怪莫怪,电视节目的吸引力真是太强了.我一时招架不住,完全失控了.之前看了几集蜡笔小新(没有看头)和哆啦A梦(好看),机缘巧合又看了古灵精探1.虽然现在ASTRO ON DEMAND已经播古灵精探2,我还是选择先支持第一集.不看还好,一看之下,竟也欲罢不能.虽然戏剧里有一些警察捉贼的场面,可是也掺了不少喜剧的笑果.至少对我这种要求不高的"一般"观众而言,这部戏已经相当不错了.看了古灵精探后,仍觉得不够味,又追绝代商娇.刚开始只是兴致乏乏,怎知看着看着也看上瘾了.这部戏娱乐性十足,对白逗趣,不看实在走宝.再来,就是终极三国了.虽然是我平日不碰的偶像剧,然而胜在故事性强(铃姐不这么认为),主角帅(只有一个).因此,也被我归类为"相当"值得观看的戏剧之一.唯一的遗憾,就是这部戏一星期大概只UPLOAD两集,让我心痒痒的.目前,还在追看老婆大人2.这部戏说新不新,说旧不旧,说好看也没有其他三部好看,所以被我打入冷宫.太无聊才看一看,解解闷.

后记:我都是用电脑上网看电视节目.不用付ASTRO ON DEMAND的费用.看免费的戏,倒是有些无可救药的沾沾自喜.

出去走走

心情糟透的时候,好友的一声安慰,扫去了多少阴霾.

阿才唤我,说嘉盈回马六甲了,要聚餐.想都不想,立刻答应.反正,如果再不找个人聊聊,我大概会郁闷而死吧!等了肚子快要贴到背部了,阿才方才跚跚来迟.上车前,发现原来他也有去.好狠的阿才,竟然来这招先斩后奏.哼.罢了.这笔帐我先帮你记着.

看到嘉盈,真的非常高兴,感觉很奇妙.明明相隔两地,也不常有电话或网络联络,然而我俩的心依然这么近,仿佛物理上的距离(?)根本不能对我和她之间的友情造成任何威胁.真正的友情,大概就是如此吧!当然,秀铃,阿蓉和俊豪也去了.

到了三角路的KFC,吃了大餐.除了我们这几人外,ANDY,洁仪等人也来了.虽然坐在同一张桌子(拼在一起),却各有各的谈.本来只有几个人的聚餐,不知不觉地就变成EX-5A班的聚会了.我不是不喜欢这样的聚会,只是和其他人实在没什么话题可聊.我,就是这样不识趣,改也改不了.

结果,我们四个女生迁了另一个场所开"小"女人专题研讨会,谈得很尽兴,只可惜时间太短.好朋友之间总有说不尽的话题.从各自学校发生的点点滴滴,到各校的帅哥,到各自看上眼的对象,聊个没完没了.我,真的很喜欢这种感觉.这种说出了心中秘密也不怕会被取笑,一起瞎起哄,痛痛快快大吐苦水而没有人觉得你很假,会互相鼓励,互相支持,只要对方在身边就很安心的感觉,真的很不赖.

三小时多的时间根本不足以让我们好好叙旧.又是分离的时候.纵然有千万个不舍,大家始终都要好好为各自的前途努力打拼.大家一定要加油哦!

朋友,不管你在何处,我都一定会挺你到底的!

后记:下一次的聚会一定要是全日制的.不过瘾啊!



满天的晚霞烧得正殷红，它好象急着要我去把握
忧郁它住在我的心中，怎能随便找个人诉说
至于头发谁留得比较长，是不是就能分担生命的重量
我打开每一扇窗，让它可以捎来你的回答
朋友，请你不要笑我，忧伤的事太多，我想出去走走，那许多有情人是不是一种传说，为何我还在这里守住寂寞
朋友，请你不要笑我，感动的事太多，我想出去走走，找一个星期天我就要骑着单车，带我的吉他和你一起遨游

青春的血液本来就很浓，想要把万事万物都看透
荣誉它住在我的心中，不能遇上挫折就往后
至于未来究竟有多长，梦想的旗帜究竟飘扬在何方
忘不了旧日生活无心犯下的错，我又怎能潇洒无悔地战斗
朋友，请你不要笑我，忧伤的事太多，我想出去走走，那许多有情人是不是一种传说，为何我还在这里守住寂寞
朋友，请你不要笑我，感动的事太多，我想出去走走，找一个星期天我就要骑着单车，带我的吉他和你一起遨游

战斗力飙升

呼.终于挨到最后一科测验了.松一口气?没有.只有满满的斗志和狂飙的战斗指数(有点终极一班的FEEL).预计这次月考的平均分数只达60,或最高65.不知道应该庆幸自己没有"肥佬"-FAIL,还是应该难过自己没有达到先前定下的目标.不过,我已经坦然地接受了这次的失败.只有接受失败,才能超越失败.嗯,说得好!反正,我一定不会再重复同样的错误了!一定不会!毕竟,死死盯着考卷,脑袋空空的彷徨无助感真的非常不好受.那一刻,好恨自己.

绣铃姐问我,有没有想过要放弃某个科目.开玩笑!还没有跟它拼个你死我活就轻言放弃绝对不是我的作风咯!我,有绝对的自信,一定可以考到"非常好"的成绩的.成功,就在下一次.二姐,你也要振作啊!我们要一起摘下4A的!一定办得到的!

战斗吧!摒弃负面的情绪,和我一起战斗到最后一秒吧!

删了CHATBOX

非常对不起.我的部落格从此再也没有CHATBOX.因为,方才发现有一个有娘生没娘养的歹仔冒充我的大名在CHATBOX那里留下不堪入眼的污言秽语.虽然可以删掉他/她的留言,可是我的心情却因这些没文化的山番而搅坏了.抱歉,我绝对有权利和义务保护自己的圣名.

有胆子留言,没脸用自己的名字,还折堕到冒用别人的名字,我,黄欣怡,看不起你.

有种,到留言版正正式式地玩个够咯!我有的是时间,慢慢把你的留言一个一个删掉.

PS:用词不太文雅,实在是因为愤怒的关系.请各位尊贵的看倌多多见谅.

日有所梦

午觉的时候发了个梦.是好梦.我在梦中考获非常标青的成绩,一下子作为优秀生的荣耀光环又回来了.朋友声声祝贺,钦羡的目光,以及老师的赞许,让我在美好的梦境里飘了起来.久违了,这种感觉.

梦,就像在阳光下五彩缤纷的泡沫,很容易就破灭,幻灭了.梦醒了,剩下的只有无可奈何的空动和唏嘘.梦,始终还是梦.

我的光环,要由自己来守护.

恨自己

考完CHEMISTRY后，PN LAM 把批改好的PA考卷分下来。最高98分（很多人认为这是天文数字），我得到66分。OBJEKTIF得了27/30，GRAPH得了2.5/15。不要怀疑，2和5的中间的确有个“点”。其实昨天考完PA后我就已经知道自己画错GRAPH，最多只能有3分垫低。然而，当写着66分的考卷纸实实在在地送到我面前的那一刹那，我依然能听到心砰地一声裂成一小片一小片。多么清晰，多么响亮，多么刺耳。尽管绣铃姐不断地安慰我，说这GRAPH只是一次无意的失误，我，仍然无法原谅自己的愚蠢，无法漠视自己的无知，无法释怀自己的自视过高，无法安抚自己那傲慢的心。我无法不把目标定得太高。因为，在我为了一些小成功而暗自高兴时，别人已经攀上更高的巅峰了。我，除了努力摆脱在原地挣扎的宿命之外，又能做些什么呢？

后记：或许各位看倌觉得我在小题大作无病呻咛，不要紧，我也觉得自己是一个自闭的人，一个永远都走不出内心世界的死胡同的——凡人。

第一次月考

明天,是继SPM后的第一次考试.不管是哪个身经百战的学生,在踏入考场前,都会有点紧张.我称之为"考试综合症".目前,我也是这病的患者之一.

本来计划今天要翻一翻BIO课本.然而,不知怎么的,浑身上下都很不舒服,完全提不起劲儿.勉强自己做了几题CHEMISTRY习题,简单的题目竟然错了一大半.放弃了.

有气无力地躺在床上,脑袋空空的,爽.不敢想象明天的考试会怎样.算了,不要想吧!免得泄气. 结果,睡了整个下午.

不行,我一定要振作.晚上,读了两个多小时的数学(我"读"数学叻!厉害吧?),越读越晕,撑到最后一个EXAMPLE,终于有一种被它KO的感觉.明天,换我试着KO它.

我,会尽全力去回答每个题目的.主啊!请袮保佑我考到"不错"的成绩啊!一切拜托了!

现在,我好像比较担心明天早上要吃什么呢?(笑)

后记:很遗憾,所谓的"明天"已经变成"今天"了.把握时间,睡吧!

随你怎么想

我,真的很累.今天已经是31号了.7月就要结束了.怎么大家还是一直为了之前不愉快的事情耿耿于怀呢?说坦白一些,这件事根本和他们沾不上边.我无法阻止他们不停地在背后谈论我的事情,甚至把这件事当作饭后的话题一直炒啊炒,没完没了.功课繁多,睡眠不足等因素已经非常让我吃不消了.毕竟,我也浪费了半个月多的时间在烦恼这无聊的"吵架",导致功课严重瘫痪,差点就要跟不上了.我,真的累了.哪怕全世界的人都认为我是个小人或伪君子,我只能说你们不够了解我,也不愿意了解我.只要我重视的好朋友还站在我这边支持我,我就不会倒下,绝对不会.我不必为了别人对我的不必要的指控而不断地惩罚自己.我还没有到要负起"社会责任"的阶段.如果这个故事有太多不一样的版本,我也不会再刻意去澄清任何事.因为,浪费时间去解释别人不想要知道的真相从来不是我的一贯作风.相信我的人,不会质疑我;不相信我的人,对他们说再多也没用.

好了,不想要再为这种小事影响我的好心情了.我想停了.对于那些不想要停,还想要滋生事端的人,你们还是可以继续.这是你们的自由.

后记:羽恒,不要误会,不要对号入座,我不是在针对你.我只是有感而发,纯粹想要写几句.仅此而已.

公平,不在大马

一直很天真地以为不公平的事"应该"不会发生在我身上.原来,不是不会发生,而是还没有发生.每次上PENGAJIAN AM这门科目时,JPA这个AGENSI PUSAT的字眼总是会不由自主地让我心烦.我实在讨厌这部门.说到最后,也不是为了要帮助土族(即马来人)培育优秀的接班人么?那么其他种族算什么?就不是马来西亚公民了么?都不用培育了吗?气炸.

为什么中六没几个马来人的踪影?因为,政府都资助他们到MATRICULATION去了.剩下的其他种族的学生,通通丢到附属于KEMENTERIAN PELAJARAN的中六去自生自灭.就因为归KEMENTERIAN PELAJARAN所管,所以我们才得遵守一些无聊的校规.其中包括穿戴整齐校服,被迫上课至下午四点等.再灌上一个堂皇的借口--要改变SYSTEM.没脑的官员说话真的不须经过大脑.既然要改变SYSTEM,为何又不做得彻底呢?如果真的要让中六转型,为何只是改变一些无聊的放学时间和课外活动团体呢?难道他们都不知道中六和MATRICULATION最大的差别就在那关键的STPM吗?如果真的要把中六和MATRICULATION同化,首先要做的不就是把中六转换成SEMESTER制么?怎么我亲爱的祖国的掌权者都没有想到这一点呢?因为他们都没有大脑吗?真是令我超级不爽.

唉,骂够了.应该可以睡得比较甜了.明天我又要当一个别人看起来十分勤劳的好学生了.

晚安吧!有个好梦.

后记:此篇文章绝非代表笔者与部落格立场.在这片不属于华人的土地上,已经没有任何华人应有的立场了.